Ist Ihnen auch aufgefallen, dass Deutschland
inzwischen unregierbar ist? Da will man den verwöhnten
Rentnern lediglich ein wenig die Rente kürzen, Bürger
sollen ihren Zahnersatz selber zahlen, Arbeitslosen-
und Sozialhilfeempfängern die Brosamen zusammen ausgezahlt
werden. (Liebe Angesprochene, das spart einen Behördengang,
da bleibt mehr Zeit für Fernseh gucken und Bier trinken,
das ist ein VORTEIL, ja? Verstanden? Verstehnse, verstehnse?
Knick knack.)
Und schon springen die Lobbyisten auf die Bühne wie
sonst nur die Politiker und Fernsehmoderatoren beim
Tabledance: "Ne, nich mit uns!"
Mit wem denn? Den paar Menschen, die in Deutschland
noch einer Vollzeitarbeit nachgehen, denen kann man
nichts mehr aus der Taschen ziehen. Die werden schon
geschröpft bis auf das Mark. Apropos. Die gute alte
Tante D-Mark. aber das gehört hier nicht hin.
| |
 |
 |
Führer,
feist und foller Fliegen. |
Ich zeige Ihnen mal auf, wie ich mir
das vorstelle. Für die Legislaturperiode von 4 Jahren
wechseln wir vom unzulänglichen demokratischen System
in eine Diktatur. Ich in meiner Person werde so eine
Art "Führer", d.h. ich führe Deutschland aus
dem Schatten auf die Sonnenseite. Dazu braucht es nur
eine handvoll sehr simpler Rezepte, die sich eigentlich
jeder Budenbesitzer aus Duisburg ausdenken kann.
1. Alle Steuern und Steuervergünstigungen werden
abgeschafft
Keine Sektsteuer, keine Salzsteuer,
keine Branntweinsteuer, kein Nichts.
Es gibt nur noch eine Einkommenssteuer mit einem Satz
von 15%, die jeder Erwerbstätige zahlt. Schluss und
aus!
Keine Kilometerpauschale, keine Eigenheimzulage, keine
Gelagenzulage (Ja, Herr Friedmann, das trifft Sie bis
ins Mark, aber auch die Juden müssen ihren Teil beisteuern).
Daraus ergibt sich die gleichzeitige Abschaffung aller
Steuerberater und 90% der Finanzbeamten. Wenn das nicht
für gute Laune bei den Deutschen sorgt.
In dem Satz sind Krankenversicherung, Arbeitslosenversicherung
und Rentenversicherung bereits enthalten. Durch die
Abschaffung aller Steuerlöcher wird sich das Steueraufkommen
geschätzt um 90% erhöhen.
Da machen die paar Milliärdchen dafür nichts aus. Da
lachen wir dann drüber. Haha!
2. Alle Gewerkschaften werden abgeschafft
Auf Grund der Einheitssteuer können sich die Arbeitgeber
erlauben, Gehälter zu zahlen, die man heute für jenseits
von Gut und Böse hält.
Das Wort "Gewerkschaft" wird in 10 Jahren
niemand auch nur noch buchstabieren können. Wozu auch?
3. Coca Cola, McDonald's und Burger King werden
verstaatlicht
Die Waren aus dieser Produktion werden zum Herstellungspreis
abgegeben. Damit haben sich auch die Rentenversicherung
und die Beiträge dazu erledigt, denn niemand wird sein
50. Lebensjahr mehr erreichen. Eine junge Konsumgesellschaft
ohne demenzgeschwächte Debile ist stark. QED.
| |
 |
|
Die
Türken bis sich die Balken biegen. |
4. Auslandsreisen werden für
die Dauer von 4 Jahren verboten
Unser Geld landet nicht mehr in Brieftaschen geifernder
Spanier, Türken, Tunesier oder Holländer. Die Kohle
bleibt hier.
Im Erzgebirge werden wieder Nussknacker gekauft, in
Bayern verdreifacht sich der Bierausstoß, und an der
Nordsee muss man Hubschrauberflüge machen, weil man
vor lauter Touristen den Strand und das Meer nicht mehr
sieht.
Die Ernährung im Urlaub ist billig wegen Punkt 3. Die
perfekte Erholung für wenig Geld.
Das sind nur einige der Punkte, wie wir zusammen (ich,
als ihr "Führer", und sie als Volk, so im
Allgemeinen) den Karren Deutschland wieder aus dem Dreck
ziehen.
Für weitere Vorschläge, besonders für die, die das Beamtentum
überflüssig machen und die die Lehrerschaft knechten,
bin ich dankbar.
Hören sie auf zu jammern. Schreiben sie mir.
Ein Volk, ein Führer, ein Vaterland.
Ich erwarte ihre Post.
Mit einem freundlichen "Heil Dich selbst, Deutschland"
Ihr Ingo Szirniks
(Irgendwann mal F.a.D.) |
