Um das Leben in Zukunft zusammen mit
seinem Partner zu verbringen, habe ich diesen Fragebogen
entworfen, mit dem sich jeder das geeignete Gegenüber
leichter aussuchen kann.
Dadurch kann man sich die vielen schlechten Erfahrungen
sparen. Oder man kann gleich der türkischen Nachbarin
mit dem 50 Zentner Mann und den tätowierten Oberarmen
nebst Dönermesser das Kopftuch herunterreißen und sein
Leben auf eine grausame Weise beenden.
| Also fangen wir an - bist du ein Mann oder
eine Frau? |
- Na ein Mann, denk ich doch mal. Ich stehe
auf Fußball, Dosenbier und Schweinkrams.
- Ich bin eine Frau - denn ich stehe auf Stricken,
Hera Lind und sinnlose Diskussionen.
- Öhh, keine Ahnung - wo kann ich das feststellen?
- Ich bin beides und habe schon den Partner
meines Lebens gefunden - meine rechte Hand.
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| Wie sollte dein Partner aussehen? Der erste
Eindruck ist immer der wichtigste. |
- Richtig gut proportioniert, d.h. krasser Körper,
lange Haare zum Festhalten und nicht Rollstuhl
gebunden wenn's geht - sonst muss ich Rampen
zur Küche bauen.
- Er muss auf jeden Fall gepflegt sein, d.h.
keine eigene Ozonschicht aus Schmutz und Fliegen
und der Regen sollte nicht sofort abperlen,
wie bei einem frisch gewaschenen Auto.
- Ich hab keine besonderen Vorlieben. Hauptsache
stubenrein und man muss erkennen können, wo
vorne und hinten ist.
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| Was für intellektuelle Präferenzen setzt
du voraus? |
- Auf jeden Fall muss er die Muttersprache können.
Damit ist mein Partner leichter empfänglicher
für Befehle wie "Hol die Trainingshose,
Badeschlappen und die weißen Tennissocken"
oder "Schalt wieder auf Fußball um"
sowie "Wo bleibt das Essen?".
- Mein Partner muss in allen philosophischen
Lehren bewandert sein, damit ich viele schöne
Abende vor dem Kamin nebst gediegenem Cognac
mit ihm verbringen kann. Danach können wir dann
in Ruhe verrückt werden und gemeinsam in der
Innenstadt Amok laufen.
- Mir ist relativ egal, wie schlau oder wie
doof mein Lebenspartner ist, da ich eh die ganze
Zeit im Wachkoma sein werde.
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| Was für Gemeinsamkeiten müssen deinen Partner
mit dir verbinden? |
- Fernsehen, Fressen und Alkohol - achja und
einen IQ unter 10 bitteschön.
- Nietzsche, Schopenhauer und die eventuelle
Frage der Nicht-Existenz von Gott.
- Er sollte auf jeden Fall auch strohdoof sein,
damit wir gemeinsam den ganzen lieben langen
Tag nackt - nur mit einem Einwegkugelschreiber
im Hintern - mit dem Kopf vor die Schlafzimmerwand
laufen können.
- Sie muss die gleichen Lebensmittel wie ich
bevorzugen, damit brauche ich keinen Einkaufszettel
schreiben und kann weiter vor mich auf der Couch
hinvegetieren.
- Mein Partner sollte wie ich auch tierlieb
sein, damit er in meiner eventuellen Abwesenheit
meine Gehirnparasiten füttern kann.
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| Wie könnte dein Partner das Eis bei dir
brechen? |
- Er könnte mit 200 kmh vor meine Hauswand fahren
und seine Gehirnflüssigkeit formt die Worte
"Ich liebe dich!" in meiner Einfahrt.
- Indem er mir meine Arbeit abnimmt, z.B. die
Patronen reichen, das Scharfschützengewehr putzen,
den Fluchtwagen fahren oder auch die Adrenalinspritze
immer griffbereit haben.
- Es wäre stark, wenn er das mit Schweineinnereien
gefüllte Rehkitz von meinem Tisch nimmt, ich
bin nämlich Vegetarier.
- Wie wäre es mit einer Einladung zum Rapkonzert
von Public Enemy in Ku-Klux-Klan Roben.
- Ein Kräutereinlauf vom Zivi meiner Wahl, das
wär schon was.
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| Und Musik? Wie siehts damit aus?
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Ich
hab' hier 'n Foto, aber zu welcher der
genannten Musikrichtungen war das eigentlich
gedacht...? |
Na das Übliche eben: Knochengeklapper und Kalbfellgedresche.
- Slayer, Iron Maiden, Canibal Corpse, weil
ich bei der Musik so schön abschalten kann.
Denn mein Selbstfindungsinstruktor hat mir das
so gesagt, nachdem ich meine Eltern und Geschwister
in der Garage verbrannt habe... oh.
- Yo, Wu-Tang Clan natürlich, Massafackaing
Gängsta Schitt Bitsch.
- Och, ich hab eigentlich keinen richtigen Bezug
zur Musik. Ich kenne ja mich selbst kaum.
- Na alles, was auf der Love-Parade läuft, denn
da flippe ich richtig aus. Bei der Musik fühle
ich mich in die Anfänge der Menschheit zurückversetzt,
wo wir gerade aus dem Urschleim herrauskriechen
und uns Lungen anstelle von Kiemen wachsen.
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| Welche materiellen Präferenzen setzt du
- als angehender Kapitalist - voraus? |
- Mir reicht schon all das Geld dieser Erde,
und vielleicht noch die Befehlsgewalt über sämtliche,
noch vorhandene Nuklearwaffen. Man weiß ja nie.
- Hauptsache er hat reichlich Vollmantelgeschosse
dabei, wenn wir uns gemeinsam im Turm der Hauptschule
einsperren und anfangen, auf alle Lehrer und
Streber zu schießen.
- Ich brauche eh nur viel Essen. Und natürlich
die Greenpeace-Jungs, die mich beim Sonnenbaden
wieder zurück ins Meer rollen wollen.
- Nun, ich lege keinen Wert auf solche materialistischen
Dinge, es ist wichtig, dass mein Partner und
ich uns gut verstehen, wenn wir gemeinsam um
die letzte Seite der Bild kämpfen, um uns damit
zuzudecken, weil es mal wieder bitterkalt unter
der Eisenbahnbrücke beim Klärwerk ist.
- Mir reicht die Frucht vom Baum der Liebe...
ach, nichts da.
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| Welche politische Ausrichtung muss dein
Partner haben? |
- Rechts
- Links
- Oben
- Unten
- Höh?
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| Was wäre der Traumberuf deines zukünftigen
Partners? |
- Aufseher in einem russischen Gulag in Sibirien,
der wird bestimmt die disziplinarische Rolle
gut ausfüllen, sei es mit Zuckerbrot oder AK47.
- Tierpräparator, denn dann hätten wir jeden
Abend ein frisches Mahl - und wenn er sich beeilt,
sogar noch warm.
- Tibetanischer Klavierlehrer mit Schwerpunkt
lesbische Indianerinnen mit einem Bein, Sprachfehler
und Allergie gegen Nikotinpflaster und frisch
gedruckte Ikea-Kataloge.
- Redakteur bei Attacke - DEM deutschen Satiremagazin,
dann wäre ich alle Sorgen los.
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| Falls es soweit kommen sollte, wie wirst
du deinen Partner unter die Erde bringen?
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Wie
ich meinen Partner unter die Erde bringen
würde? Na, rate mal! |
Mit einer kleinen Feier im engsten Familienkreise,
bei der sich alle über den dämlichen Gesichtsausdruck
lustig machen, den ihm die Leichenkosmetikerin
verpasst hat.
- Ich werde die Mülltüte einfach mit der Kettensäge
zusammen in die Elbe schmeißen und danach "Land
der Berge - Land am Strome" pfeifen und
ganz schnell über die Grenze nach Burkina-Faso
verschwinden.
- Ich werde Fips Asmussen lustige Possen über
meinen verblichenen Partner erzählen lassen.
- So wie es sein letzter Wunsch war, werde ich
meinen Partner am Fuße des Ganges in einer Cornflakespackung
beerdigen.
- Ich werde ihn mit meinen Stammesgenossen gemeinsam
verzehren, gediegen mit Chianti und trockenem
Weißbrot.
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So - zu guter Letzt die Ergebnisse:
Hast du immer die 1 gewählt, dann solltest du schleunigst
aus dem nächsten Fenster springen, und bitte schreibe
dir die Worte "Ich habe Elvis und Kennedy erschossen!"
auf die Brust. (bitte rasieren vorher - auch wenn du
eine Frau bist)
Hast du dich immer für die Nummer 2 entschieden, dann
hättest du vielleicht vorher deinen Meskalin-Buttermilch
Cocktail schlürfen sollen.
Bist du immer für die 3 gewesen, dann wirst du bestimmt
gerade von der BKA-Spezialeinheit auf Drogen oder Hinweise
auf die Illuminaten untersucht. Und zwar überall, denn
du weißt, diese Cops sind verdammt analfixiert, also
Achtung.
Wenn die 4 deine Nummer war, dann solltest du dir jetzt
endlich mal die Essensreste aus dem Gesicht waschen,
sie fangen schon an zu sprechen.
Die 5 - ja die 5. Zu dieser Nummer bleibt nur zu sagen:
"Hmm... du bist etwas zurückgeblieben - stark,
dass du den aufrechen Gang beherrschst."
Wenn du immer für die 6 warst, dann muss ich sagen "Gewonnen"
- denn nur wer zwischen den Zeilen zu lesen vermag,
der ist der wahren Liebe würdig. Prost! |
