In dem Land der unbegrenzten Dummheiten will ein Mann den Krieg, notfalls mit Gewalt.
Deutschland sagte: "Ohne uns!"
Frankreich sagte: "Tête moi le dard, enculé!"
George W. Bush, der sich ungern einen idiotischen Schwanzlutscher nennen lässt, nimmt das den Baguette fressenden Schwuchteln übel und spielt mit dem Gedanken, seine Kampfjets bei der Rückkehr aus dem Irak einen Schwenk über Frankreich fliegen zu lassen. Nur zum Ballastabwurf, versteht sich.

	Abreimen: Der Dabbeljuh, der hat ein Laster, er mag so gern General Custer.

Deutschland hingegen hat Glück gehabt. Unsere traumatische Vergangenheit hat uns zu bekennenden Pazifisten gemacht. Schließlich wurde uns gut 58 Jahre lang immer wieder eingebleut, dass

1. Krieg böse ist, und
2. Krieg mit deutscher Beteiligung besonders böse ist.

Wie sollen wir da plötzlich einen Sinn fürs Militärische entwickeln?
Das versteht sogar ein Yankee wie George Bush, der selbst seine Erbschuld bewältigt, indem er in monatlich stattfindenden Rollenspielen in der Schlacht am Illinois River dreckigen Rothäuten die Federn verbiegt.

Stattdessen stärken England, Australien und Polen den stolzen amerikanischen Rücken. Was hat sich Bush nur bei Polen gedacht? Es mag wohl helfen, wenn Husseins kompletter Fuhrpark samt Panzern gestohlen wird, aber ansonsten taugt das "Militärische Entwicklungsland", wie Donald Rumsfeld die Polska Milicja gerne zärtlich nennt, höchstens zum Bierholen.

Um George W. Bush und seine Hintergründe zu verstehen, muss man den gemeinen Amerikaner an sich verstehen lernen. Das Land der unbegrenzten Geschmacklosigkeiten ist nicht wirklich so frei, wie es uns versucht glaubhaft zu machen. Nur wo "Freedom" draufsteht, ist auch wirklich "Freedom" drin.

(*) Achtung! Sicherheitshinweis: Verursacht Kriege! Bitte nicht wieder wählen!

Der gemeine Amerikaner an sich

Der Feld-Wald-und-Wiesen-Amerikaner ist im Grunde ein Lemming, der sich gerne sagen lässt, was er tun soll. So wird nicht umsonst in roter Signalschrift darauf hingewiesen, dass die Pizza VOR dem Backen aus der Verpackung zu nehmen ist und NACH dem Backen heiß sein KÖNNTE. Wer sich schon einmal an einem heißen Pizzakarton die Finger verbrannt hat, weiß, was ich meine.

Gott spielt eine große Rolle in amerikanischen Wohn-, Ess- und Schlafzimmern und wird gerne für alles verantwortlich gemacht. So sagen sich ca. 80% der Bevölkerung, dass Gott, hätte Er keine Übergewichtigen gewollt, Er auch kein Fast Food erschaffen hätte.
Bush sagt sich analog dazu, dass Gott das World Trade Center hätte unterirdisch errichten lassen, hätte Er keinen Krieg gewollt.

Das Volk hinter dem großen Teich genießt in der Regel eine prüde Erziehung. Und gemeint ist wirklich: in der Regel! Tampons mit US Trade Mark haben die Beschaffenheit und den Tragekomfort einer toten Zwergmaus (gibt es auch als tote Ratte für die starke Blutung). Der geriffelte o.b., sowie seltsamerweise Papiertaschentücher sind unbezahlbare Luxusgüter, was die menstruierende Frau wohl an ihre Erbsünde erinnern soll.

Auch sexuell locken die Cowboys keine Französinnen hinter dem Ofen hervor und selbst die einheimischen Frauen verzichten nach 3 bis 4 Versuchen enttäuscht auf den Akt als solchen und widmen sich ganz ihren 3 bis 4 Nachkommen. Der verschmähte Mann beschäftigt sich daraufhin mit seinen 3 bis 4 Nutztieren, 3 bis 4 Nutzpflanzen und 3 bis 4 Nutzhölzern und entwickelt so von Generation zu Generation ein immer krankhafteres Sexualverhalten.

Wenn Sie zum Beispiel in den USA über den Homeshopping-Kanal einen Entsafter kaufen, bekommen Sie gleich einen Stapel Audiokassetten mitgeliefert. Sie fragen sich bestimmt, was man auf solchen Kassetten hört! Den akustischen Unterschied zwischen einer Grapefruit und einer Orange beim Auspressen? Wie pervers muss man sein, um sich so etwas anhören zu wollen!

Falls keine Saftgeräusche zur Hand sind, schaut der durchschnittliche Amerikaner mit Vorliebe War Movies mit Mel Gibson, macht Picknicks mit Schießübungen für die ganze Familie oder unterhält sich mit unschuldigen deutschen Touristen eindringlich über das Kriegsverhalten Deutschlands. Der USA ist ihre militärische Potenz enorm wichtig und so lassen sie ihre Hosen runter und hissen die Flagge, wo immer es geht.

Die 08/15-Amerikanerin wird das erstemal mit 17 schwanger und heiratet mit 18 ihren Stecher, den Quarterback der heimischen Footballmannschaft, von dem sie sich 3,5 Jahre und 3 Kinder später wieder scheiden lässt. Im Schnitt hat ein amerikanischer Mann 2,7 Exfrauen und 3,1 Kinder, für die er allesamt Unterhalt zahlen muss. Welcher Mann ist da nicht bereit, in den Krieg zu ziehen und für sein Vaterland zu sterben?

Und nun seien Sie ehrlich! Hätten Sie mit dem Hintergrund nicht auch das Verlangen, jeden der Sie ärgert, die Treppe runterzustoßen und dann zu rufen: "Kerl, lauf doch nicht so schnell!"